婚姻里,女人最不需要贤惠

摘要: 女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。

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“贤惠”是婚姻加诸于女人身上最霸道的条款,需要用贤惠和隐忍来维系的婚姻关系,大概跟“爱情”是没什么关系的。

——小态妹


01


婚姻里,女人被要求最多的,便是“贤惠。”


“嫁过去了,以后要贤惠一点。”

“当妈的人了,贤惠一点。”

“作为一个妻子,你要贤惠。”


作家韩大茄讲过一个故事:


她一个朋友,从小中规中矩,乖乖女那一种。通过相亲认识了老公,嫁过去那天,她妈妈拉着她的手,语重心长地说:“咱们女人啊,嫁去人家家里,最重要的是要贤惠。”


嫁过去没几天,婆婆也对她说:“我们家最喜欢贤惠的媳妇。”


朋友努力做一个贤惠的妻子。所谓贤惠,家务活全包,“男人有自己重要的事情要做。”所谓贤惠,等老公到半夜回家才睡,“男人要加班,忙事业。”


所谓贤惠,一季两件衣,一衣穿两年,“嫁都嫁了,就别弄得花里胡哨了,省点钱。”


所谓贤惠,最好生个儿子,生完自己照顾。“女人主内,男人忙,别让他为这些碎事儿分心。”


她朋友一直努力做一个贤妻良母,结婚三年,老公回家越来越晚,性生活次数越来越少,甚至都懒得看他。她告诉自己:“要做一个贤惠的妻子。”


有一天,老公领一个年轻貌美的姑娘回来:“我们离婚吧。”她朋友顿时如入地狱,世界轰然崩塌。


“我一直在努力做一个好妻子,为什么?”


韩大茄说:“婚姻里,你最不需要做的,就是贤惠。”


特别喜欢作家洪晃说的话:“多少年来,贤惠是女人最大的缺点,最后倒霉全是贤惠闹的。”


原因很简单:如果一个女人幻想着做个贤妻良母去维持婚姻的关系,幻想着用自己的隐忍与牺牲去获取幸福与尊重,似乎这样的标准太过简单而不实际。

 

图片来源:《小森林》

 


02


作家洪晃说:贤惠和持家是压在中国女人肩膀上的两座大山。


“贤惠就是要你懂得退让,纵容男人。”


“持家就是要你懂得担当,最好把男人的责任也担过来。”


一个女人,具备了这两种品质,基本上就可以不用男人了。


女人既贤惠,又能持家,那你男人干嘛呢?还要你男人有什么用呢?


而在很多地方,贤惠这个词的解释权往往归于男方和男方家庭的。


在知乎上看到一个故事:一个女人嫁到西部小县城,小县城重男轻女风气很重,对女人能不能生一个儿子,看得很重,女人结婚三年,生个三个女儿,没有生出儿子。


婆婆请人算命:“这个女人这辈子没有生儿子的命。”婆婆一听吓坏了:“我们家一代单传,怎么能没有儿子呢?”


便想了一个好办法,花钱找援交女,让男人和援交女交配,被女人发现了,女人暴跳如雷:“你居然出轨,我要离婚!”


婆婆劝住她:“那怎么叫出轨呢?你生不出儿子,还不让我儿子和别的女人生儿子吗?再说,以后生了儿子,也是你的。”


女人说:“他都和别的女人上床了!”


婆婆说:“上床怎么了?我们家只是想生个儿子,你生不出来,我们找其他人不行吗?你还是我们家媳妇,你进了我们家门,就要懂理,要贤惠。”


女人目瞪口呆:“难道贤惠就是让我的男人,可以和别的女人胡搞乱搞吗?”


其实,贤惠这个词,在本质上,便是男人和男方家庭用来要求女人的,男方可以把任何要求裹进这个词,转而富丽堂皇地亮出来,约束女性:“你们要贤惠,所以请接受老公不回家。”


“你们要贤惠,所以家里大大小小的事都自己做。”


“你们要贤惠,所以婆婆说什么都要听。”


贤惠这个词,从一开始,便和女人无关。


图片来源:《小森林》

 


03


美国作家德莱塞在谈到婚姻与两性关系时曾经说:一个朴实、耐心、平凡的女人,这种女人的生活多半是铺在牺牲的道路上的。


中国式贤惠的女人,往往也过得并不幸福,至少,并没有如独立女性一般,活出自己欣赏的模样,因为一旦贤惠这个词被放在女人身上,就意味着女人要做出某种牺牲:


多付出


“你是女人,贤惠一点,家里事多担待些。”


“你是女人,贤惠一点,孩子的事,你要管好。”


“你是女人,贤惠一点,照顾父母,你多留心。”


作家小芒没有离婚前,几乎成了她丈夫家的保姆,孩子自己带,爹娘要照顾,为了做一个贤妻良母,洗脚水都是自己亲自打的。


丈夫在外面上班,加班严重,家务活几乎都要自己做。自己喜欢文字,喜欢看书,喜欢没事到处走走,看看风景,看看世界。却根本没有时间,也没有这个空间。


婆婆夸她:“你这个媳妇,真是贤惠呀。


后来,她终于忍受不了这个贤惠了。“我不要贤惠,我要自己;我不要高高在上道德评价,我要踏踏实实粗茶淡饭里的幸福。”


图片来源:《小森林》


多忍让

所谓贤惠,对老公不的忍让。


“他是个男人嘛,难免心思粗糙,

你贤惠些,忍让一下。”


于是,他把你的生日忘了,结婚纪念日忘了,你不得不忍让。“他是个男人嘛,难免做事毛手毛脚,你贤惠些,忍让一下。”


于是,他一回家就把你辛辛苦苦打扫得干干净净的家,弄得污秽遍地,乱七八糟,你也不得不忍让。


“他是个男人嘛,难免忙事业,你贤惠些,忍让一下。”


于是,他每晚加班到凌晨一二点,基本上没陪你逛过街,出去玩过,你不得不忍让。


所谓贤惠,是对公公婆婆的忍让。


“她是我妈,难免指指点点,话多了一些,你忍让一下。”


于是,你今天忍让她胡乱插手你的家庭财务规划,明天一定不得不忍让她插手你的社交、职业规划;


“她是我妈,难免思想有点保守,你忍让一下,做个贤惠的媳妇。”


于是,你今天遵照她的说法吃这种催孕药,明天她就会为了孙子拿你的身体当实验机器。


这样下来,你是贤惠,但你除了贤惠这么个虚无缥缈的词之外,你自己真正得到了些什么?似乎,你什么都没得到。


图片来源:《小森林》

 

多担当

婚姻里,一旦有人希望女人贤惠,必然希望女人能够持家:挣钱,干家务,照顾好老人和孩子。


男人便能乐得清闲,风流倜傥。


电视剧《张学良》里面,于凤至是典型的贤惠妻子,嫁入张家,大大小小的事情,都承担起来,照顾老人孩子,家务活,一府上下的柴米油盐,统统都管。


少年张学良乐得清闲,出去拈花惹草,把赵四小姐纳入怀中,把于凤至搁在一边。


贤惠换来的,并不是完满的婚姻,更不会是尊重、敬爱。


作家八月长安说:“爱是感觉,不是责任。”


婚姻里需要的爱情,是一种感觉。


小说《一一》里有一句话:“一个人不可能让另外一个人,去教他怎么活下去,怎么过日子,那是很悲哀的你知道吗?”


贤惠,本质上,要女人承担更多责任,不仅对于自己家庭的责任,也包括男人该承担的那部分责任。


这是件很悲哀的事情。


图片来源:《小森林》

 


04


台湾短剧《荼蘼》中,女主角如微面临两个选择,要么选择自己的事业,去上海,风风光光;要么选择留在男朋友身边,守住爱情和家庭。


如微选择了后者。


如微是个懂事贤惠的女人,男朋友的父母出了车祸,她辞掉高薪工作,呆在家,照顾男友的父亲;如微和男友未婚先孕,本来应该给如微一个盛大的婚礼,男友没有这么多钱,家里支持不起,于是很懂事地,如微选择领了一个证。


“不需要那些花里胡哨的东西。”


婚后,如微怀孕反应强烈,放弃上班的念头,呆在家,却开始被婆婆嫌弃,只知道花钱,不知道挣钱。


她贤惠,她懂事,她一再退让,换来的不是尊敬,而是对方的得寸进尺;她承担起几乎全部的家务,她替男友照顾好父母和孩子,变成了彻头彻尾的黄脸婆,没有换来男友的更爱,而是愈加浓烈的嫌弃。


临盆之际,小姑子自杀,如微自己跑到医院,流着羊水生产。孩子生出来,被丈夫家留下,自己不得不回娘家接受照顾。


如微已经够贤惠了,换来的却是这样的结局。


贤惠,其实是一个古词,重男轻女时代的产物,这个词明明白白地把女性当成附属品,“贤惠的老婆,其实就是一个保姆。”替男人搞定所有的身后琐事。


一直觉得作家海琳一段话非常正确:


在新时代的婚配关系中,我们不需要一个会裹脚的女人,会洗衣做饭的仆人,我们需要的是一个有活力的妻子,可以说话的妻子,可以做坚强后盾的妻子,而不是一个除了会做家务对世界一无所知的女人。


图片来源:《荼蘼》

 


05


婚姻里,贤惠的女人,不仅不会幸福,往往,会痛苦。


你把所有事情都做了,你把所有责任都承担了,你替老公照顾好了父母孩子,打扫好了客厅卧室,他的注意力,精力,放在你身上,放在家庭,就少得多。


你放弃了职业发展机会、好的身材、社交、旅游等等机会,你变得贤惠,但你的老公并不会因此而更爱你。


甚至可以说,真正爱你的老公,不会要求你贤惠。


因为女人贤惠,会造成不幸:

 

培养巨婴老公

何洁和前夫结婚三年,生了两个孩子,身体还没有完全恢复,就带着孩子参加高强度的工作,尽职尽责,做妈妈,做女儿,做妻子。给家买了三套别墅,却没有给自己买一个包,算得上贤惠,算得上持家。


可她掏心掏肺换来的,却并非体贴疼爱她的老公,而是一个巨婴老公:干半年歇半年,光打游戏不带娃,家里所有的事情撇在一边,像个未成年的婴儿一样需要妻子喂养。


很多时候,何洁带着孩子去拍戏,下了威亚就哄孩子,深夜收工回家,游走在体力崩溃的边缘。


而她前夫赫子铭玩了一天游戏,睡了一个好觉,性欲旺盛,不管何洁有多么辛苦,却只知道强行推倒。


这样的悲剧很多,谢烨与顾城;穆丽娟与戴望舒等等。


作家芒小丁说:“付出是一件有限度的事,体谅也是一件有底线的事。你的体谅必须获得对方相应的尊重和回报。


没有底线、不计回报的体谅并不高尚,相反它是愚蠢,是犯贱,可能把你引入万劫不复的深渊。”


毫无限度与底线的贤惠,最容易培养的,就是毁掉女人和家庭的巨婴老公。


(何洁带着儿子参加工作)

 

婆婆对家庭指手画脚

女性作家小丽讲自己的故事:


结婚后,她和老公还有公公婆婆一起住,婆婆的控制欲很强,几乎所有婆婆的控制欲都很强。


老公连续加班到深夜回家,小莉不高兴,骂老公:“是不是只要工作,不要家了?”婆婆怒目而视:“你怎么能这样说你老公呢?


你老公在外面挣钱这么辛苦,还不是让你减少一些压力,为了这个家。你要贤惠,要理解他,要支持他。”


小莉也工作,有时接新项目,加班很晚,婆婆就会出来:“你是个女人,你要顾家,要贤惠,要给男人发展创造好的环境。


最严重的冲突,出现在小莉出国进修的时候,小莉奋斗了很久,好不容易拿到公司一个出国精修的名额,回来,不仅薪资增加,机会也会更多。这是她职业路径上,非常重要的一环。


回去找家人商量,婆婆当即脸就沉下来了:“你出国了,这么长时间,家里怎么办?你老公怎么办?我们二老怎么办?”


小莉:“但这是我唯一的机会,就两年时间,也不多。”


婆婆:“不行,你已经是妻子了,你要贤惠点,别去外面打打杀杀了,不行,我这边通不过。”


小莉考虑了很久,只有离婚。


留学回来1年后,她升任公司的项目总监。“但如果我放弃那个机会,我可能一辈子就是个小职员。”


贤惠——很多时候是老一辈对控制媳妇的工具,希望你贤惠的本质,是希望你听话。


女人必须得明白,家庭、婚姻能给你带来安全感,但最为本质的安全感,永远是女人自己给自己的。


图片来源:《小森林》

 

培养出窝囊废儿子

有一篇文章,《爸爸,才是这个时代的奢侈品》,因为在现实中,父亲这个位置,常常是缺失的。而妻子的贤惠,助长这种缺失。


你把家里大大小小的事情打理好,老公不回家,这是浅层次的父亲缺位;孩子整天见不到爸爸,遇到问题就问你,你毕竟是女性,母爱毕竟无法替代父爱,男性的刚强、担当、男子汉气概,不是你能给的。


爸爸的缺位,常常导致窝囊废儿子。


儿童教育学家韩雪梅说:“母爱再伟大,父爱依旧无可替代。”


你再贤惠,你无法给孩子父亲在旁的熏陶,所以,不要那么贤惠,别越位,别让你的母爱,成为笼罩在孩子身上的全部,否则,在孩子眼里,你自认为的贤惠,其实是对他的捆绑。


孩子会窒息,会变得越来越窝囊。




06


作家桌子讲过一个故事,她朋友青青,一点都不贤惠。


会做饭,但不下厨,每次求着老公做饭,自己偶尔煲个汤,老公高兴得要死要活;会做家务但请钟点工,家里干干净净。


想去旅游,千磨万磨找各种理由让老公请假,然后一起出去旅游;想吃某个店里的小吃,即使绕很远的路,也让老公带她去买,顺便和老公一起散散心,逛逛街。


有时候本来计划是逛半个小时,老公兴致上来了,牵着她逛了一晚上,像刚刚谈恋爱那般美好的时光。


都说孩子要顺产,青青直接剖腹产,4个月大,开始带着孩子旅行。


在家里的时候,青青老公一起带孩子,她老公带的时间更久,理由是,老公换尿布换得更好。她就健身,敷面膜,恢复身材。婆婆会说她不懂事,不贤惠,她就当着婆婆面带,不当着她的面,就让老公带。


因为老公投入带孩子的时间更多,有着更浓厚的感情,投入到家庭的时间,也越来越多。


这个不懂事不贤惠的朋友,却活成了所有贤惠妻子梦寐以求的梦想。


桌子说:“传统教育下,女人要三从四德,要懂事,不能有自己的想法,仿佛抱着贞节牌坊就能收割自己幸福美满的婚姻。


这完全是一种误导别人的思想,凡事都有一个度,你不能太不懂事,也不能太懂事!


当你太懂事的时候,别人就根本不把你当一回事。”




07


女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。


女人可以衰老,但一定要优雅到死,不能让婚姻将女人消磨地失去光泽。


喜欢英国作家劳伦斯的一段话:


作为一个女人,活在这个男人的世界里,也要做到即使在男人面前风情万种温柔娇媚,转过身去的时候依然是独立自由的潇洒姿态。


两种爱——交流的甜美之爱和疯狂骄傲的肉欲满足之爱,合二为一,这是最理想的。


在新时代的婚配关系中,我们不需要一个会裹脚的女人,会洗衣做饭的仆人,我们需要的是一个有活力的妻子,可以说话的妻子,可以做坚强后盾的妻子,而不是一个除了会做家务对世界一无所知的女人。


婚姻里,女人最不需要的就是贤惠,家庭、婚姻能给你带来安全感,但最为本质的安全感,永远是女人自己给自己的,如果连自己都不懂得爱自己,那么还怎么指望别人好好去爱你呢?


女人在形象上不舍得花钱,在健康上也舍不得花钱,你会发现,你并没有因为“节俭”而变成富人,你的男人也没有因为你的“持家”而忠诚;


最终的结果,除了脸上的斑点,身上的肥肉,无休止的病痛,什么都没有。


图片来源:《一个复杂故事》

部分图片来源网络


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